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7/12/2008 晚上睡不着晚上睡不着 昨天晚上躺床上辗转反侧睡不着，总算是相通了一件事：从04年9月到06年11月，这中间经历的时间的确太长，也的确是我太高估了你，算是我欠你的，算是我对不起你。可我没有任何一点对不起她的。
出来混，都是要还的 生活总是有个因果循环，因为03年7月你愿意为我抵押那个相机，所以我终究是还回去了。 生活也的确就是个怪圈，同样的事情再次降临在我和腿腿身上，所以即使不是太喜欢，也要匆忙着出手，这就是吃一鉴长一智么？但是我可以坦荡荡的告诉腿，这大概也是我和她之间的差别。
我中意的都不是最好的，这个原则也适用在恋爱上么？ 这个原则先后在电脑上，MP3上，还有手机上印证了，那在恋爱上呢？也为我不是特别喜欢，所以我能表现得很从容，很健谈，所以能留下个好印象？今天从上午11点直到下午3点左右，我都不停不停的在说，停下来才发现口干舌燥了。我还是很健谈吧？ 7/9/2008 其实我很小心眼有些事，过去了的就是过去了，我不再介意，可是我就是不喜欢你这个人了，非常的不喜欢。 所以我的空间不欢迎你的到来，我每一点心情的变迁，每一点情绪的波动都与你无关，我们不是仇人，但是我们是陌生人，老死不相往来…… 我想有些曾经答应过的事，我是不可能做到的。我也觉得，彼时彼地说的话，全都不用做准，因为当时的我是傻的！清醒过来后，我都已经悔断肠了，不想再后悔。
一直都说自己记性不好，可是一些人我的确都还很清楚的记得： 小学：GY 初中：CQ，QCX，WZY，PZY 高中：YQM 大学：WS，RYF，ZHB 身边：LW
小学:TXQ 初中：MF，WZJ 高中： 大学：LZB 7/6/2008 我佛如石，禅意深浓可能是最后一次正式毕业 转眼，从技校结束课程就有一星期，我有我的忐忑和不安。 先是，关于工作的分配，从得到消息让父母反复的去找领导确认，得到一次又一次否定的答案，再到最后一次去时的确定，我很无奈，这就是大人的世界么？甚至得到肯定答案后，再去问时，又被反问，否认。这样有意义么？ 最后一天从技校走的时候可以说，还被老段将了一军：凭技校的优秀学员，我们完全就不知道这么回事，甚至是在他们上台拿过奖项以后才回到教室告诉我们“评定规则”？我懦弱到甚至没有质问，即使是在好友们面前。当然听到她们的抱怨也是觉得理所当然，没有意义。晚上，猴很郁闷的打来电话，抱怨优秀学员的事时我还很淡定的讥笑她还没长大，没有学会成人的游戏生活规则，我假装不在意的告诉她，这一切本就在我的预料当中…… 毕业后，大家都要上班，只有我们这里是还可以享受到不知道长短的最后一个暑假。没有某些其他人的担忧，纯粹只是休息，即使太阳太大，不愿出门，只能蹲在家中，即使其实很无聊，但还是很享受不知道叫嚷了是第几次的“最后一顿午餐”。
老婆 一个星期，终于能回来的大家都回来了，周五半夜接着老婆的电话，从11：58说起，整整1小时50多分钟，我们才分开几日？却累积了这么多的话题。并不是有多么想念老婆，从来没发现原来她也可以是个长舌妇。 我眼里的老婆一直是大家闺秀的大方与出手阔气的大方的结合体，同时又是思想很传统长相很时尚的女性。而且从来不太在人背后说人是非，是我眼中超喜欢的老婆，可就是她，一个星期不见，她被陈蓉给刺激的：嫌弃与厌恶毫不保留的表露无遗。还有妞的长短和猴的是非，梅林的晚出早归，腿与大白之间的纠葛，统统都在我们的话题范围内…… 大白 我知道她是个曾经可能为爱很疯狂的人，我一直以为那是她性格使然。但是现在我却觉得她怎么能如此疯狂？甚至是舍去了最后的矜持？在点点的门口睡一晚？或许只是守了一宿，但我还是自问不会如此不顾一切。看着她的空间我却不知道该说什么，看着让人觉得很哀伤，让人觉得她该被保护，该被原谅？其实她根本就不需要我们的原谅，或许她也真的没做任何该被原谅的事。可是我知道，腿曾经举过的那个例子，让我很疑惑，这中间到底是大白撒了谎？还是点点欺骗了腿？ 最近的事情让我很深刻的醒悟到大白其实是个很聪明的女人，情商也很高，但是细想确是在这整件事情上她其实也很无辜，为什么受伤的总是她？不是当事人，所以具体事情不能说的清清楚楚明明白白，我只能说人算不如天算，或是她还不够老练再或是上天也不愿青睐她。 腿腿、裙裾飞扬 一周后再见腿腿，即使知道刮着怪风，会把裙底高高扬起，却还是不曾犹豫穿着超短超薄的裙子就出去了，只因为那一身搭着好看。风阵阵吹来，我不得不左手拽着一把裙子，右手拿伞把裙子压在腿上，一路艰辛，一直都在被腿笑话。即使如此，再次选择的话，我还是会穿着这条裙子出门，我就是这么奇怪！ 我和腿互相通报过彼此最新消息，就再也无话了，甚至需要寻找话题。沉默是离别的笙箫，我们疏远的号角就在此吹响？ 一直都在劝腿，和我劝猴的话一样：对那两个人都要保持距离，因为我觉得她夹杂在中间，从我这个旁观者的角度觉得完全没有意义；可是她不这么觉得：是她和点点在一起观看大白的失态。 点点 不得不说他是个厉害的人：能让我仅见的两个和他分手的女人对他念念不忘，甚至还为他辩白。抛开其他，和他只做朋友，的确是个很不错的人。如果不是腿的朋友，如果不是他动心的太快，我顶多也只会说句他私生活太乱，但这不影响与他共事的心情。
人不为己，天诛地灭 我曾经其实偷偷关注过周同事，但是因为某恶女，我想着“物以类聚，人以群分”看一个人怎么样，就看他身边的都是什么样的朋友。所以我对他产生了怀疑，再加上他那个扇钱的样子实在太猥亵……我的兴趣全都转移给了墙。墙在我不知道的时候一寸一分的长高，又在不注意间突然轰然倒塌，我其实全都不知道为什么。 当腿向我宣布，她欣赏墙时，我还呀然。当她说让我好好考虑时，我还推脱：对他实在是聊不起来，一次又一次的寻找话题很累。 上星期，他来帮我修过电脑，可能是我心灵也的确有些空虚，想要个人来陪伴，所以再次开始考虑他时，却想着腿的进攻而退却。昨天腿说“人不为己，天诛地灭”恍然间，我什么时候有了“因为好友喜欢，所以退让”的伟大情操？我犹豫了，是否该告诉腿，我想像他努力呢？
波长对不上 曾经是很喜欢的人，过了很久以后，有短时间我老想着和他说话，他总是爱理不理。现在，轮到我上线，他就会找我说话了，我却变的被动起来。或许我与他的波长是永远也对不到一起的两个人吧？ 我的墙虽然倒了，确是我无论如何也要去记录下的那个人：陪我去办卡、过马路时伸出来的手、言出必行、把我当个小孩样的照顾……一幕幕一桩桩，我其实都很享受。感谢有你陪我过了最后的过渡期。 3/1/2008 电影不记得是多少天前，恰巧看了篇小说《北京故事》，看后才知道就是《蓝宇》，遂找出电影观看，看后大呼：删减的完全比原著差了不知道多少啊！那种细节的处理上，感情的表达上，还有片子的剪辑，故事的完整性，如果不是看过小说，我想光凭电影我大概是实在提不起兴趣来的。说真的演技我也并没有觉得特别好在哪里，但是想说，在最后陈汉东从监狱出来和蓝宇一起走在雪后的公园，靠在一起说话，唱歌，感觉的确是那么的合适，那么让人羡慕……最后的死亡，难道是所有感人电影的必拍桥段么？ 看过蓝宇后，因为有太多的遗憾，所以立马找来了《断背山》看，果然不是一个级别的。虽然这部电影里还是有几个地方没让我看懂，比如说墨西哥代表了能接纳他们的乐土？还是他们都向往那里？可我还是很喜欢 杰克·吉伦希尔/Jake Gyllenhaal ………… Jack Twist在听说 海斯·雷吉/Heath Ledger ………… Ennis Del Mar离婚后，兴冲冲的来这边看望他，却失望而归。来时路上的雀跃，和归去时，独自前往墨西哥的哭泣，让我深深动容：这就是差距啊！ 说到这里我想起了《王的男人》那部让我不知道该说什么的电影。看《姻缘》的MV的时候我的确被感动到哭，可是看完后，又觉得完全不能称为大制作！只能说是韩国的自我保护太严重，导致他们不知道自己其实拍的有多么小家子气，却还关起门来沾沾自喜。很无语…… 20080227 08：30有好些日子又没日记了，最近发生的事情其实很多，每每都想着要记录，却迟迟没有行动，许是真的懒了，太多事情只放在脑里，终究都会永久退去…… 事情太多，不知道该从哪件说起？或许该是按时间？抑或重要度？
艳照门 是从“水门”开始的习惯都叫做什么门什么门的么？从开始知道有艳照门我还不以为然，以为只是娱乐圈又一点炒作绯闻的伎俩？本没有关注，后来却是在大年夜登录到天涯了才了解到此事的重要性……看过后，很想将“作了婊子还要立牌坊”这句话作为个性签名，却又顾及到本已无几的淑女形象只好将此事作罢。心里却已固执的给这些人做了注解，至少是其中的某几人！ 算了，这些人当中，本就没有我喜欢的或是特别关注的，硬要算的话，该是谢霆锋吧？毕竟是我曾经关注过的，虽不到偶像程度。可想想又觉得他也是圈内人，甚至是陈冠希，张柏芝他们一伙的，他会不知道圈内是什么样的么？我甚至以为他也是其中一份子的……只是现在由圈内的心照不宣，到如今的人尽皆知～～ 男人都是爱面子的，我想他会离婚也是受不下那份“绿帽”的折辱吧？
往事不堪回首 在天涯上就有人翻出谢霆锋与王菲那段轰动多方的姐弟恋，曾经那么多的反对声，到如今多少人在唏嘘……那么高调又那么自信，那么的勇于承担，又那么的爱过恨过缘尽散…… 那是在一段颁奖典礼上，谢霆锋在台上唱歌，镜头不断的切换到王菲。霆锋唱的尽兴，下台来，左手拉着张柏芝，右手搂着陈冠希，一起唱着，笑着，菲只是在远远的看着笑着……如今看来，却只能是往事如风，上帝总爱在时不时的预示着后来的种种…… 我一直就不喜欢李亚鹏，因为瞿颖，因为周迅，因为王菲。身边有人曾经说过“李亚鹏肯定是个特别有魅力的人，不然不能吸引到那么多经典的女人”想想，或许真是如此吧，毕竟我们都不是其身边的人，也就没有资格去评判些什么。突然想起蔡康永的那句“其实那些都不是我们的人生，与我们一点关系也没有的！”
战争的号角是否能够响起 可能是日子过得过于安逸了，唯恐天下不乱，觉得或许是有很多的不满意，所以总想要政治变革，想要改变充满贪污，腐败与背景的差距社会，可是那又能怎样呢？依现在的背景社会，有哪个国家又是没有贪污腐败的？不过是走了老虎又来豺狼罢了。 在网上看到过战争的三要素：1、全球经济动荡，股市大跌；2、首脑换届，总统选举；还有个3我不记得了。现在想想却是觉得很有道理的： 1、 中国年初的雪灾，经济损失严重； 2、 去年12月开始股市大跌，从我知道的开年跌破5000点，到日前的跌破4250点，而目前还是不能止住跌势； 3、 三月台湾说的“全民公投”；其实这不过是形式主义吧？这并不关系到他们谁的切实个人利益，更多的是成功了，他们是开国元老，地位不可撼动，即使失败了，也还是自治区的头头，这结果在我看来是毫无悬念的。 4、 “公投”成立，就在8月8号宣布独立，历时正是奥运开幕式； 5、 奥运成功，政府能有大笔进账，战争需要强大的经济支持； 6、 基地组织已然向奥运会发出警告；即使是不知道真假，但是防范是必然的。 ………… 这种种种种的合在一起，今年变得即乱又充满变数，凡事皆有可能。
或者夹杂着政治与阴谋 好像是听三舅曾经说过？台湾问题早晚总是要解决的，只是看解决在谁的手上？所以有人说过jzm是个特别有手段的人：能把台湾问题托给涛哥，能压下那么多人的不满，能顺利完成交接……我想中国领导人的意见该是：不到万不得已不去破坏目前的局面，即使只是僵局。只可惜现在台湾刚好觉得时机成熟了，中国处于被动的局面；中方想和谈事情，想兵不血刃，利索解决，可我总是觉得毫无可能的。 马英九很明确的提出：和谈可以，三个条件必须答应：1、经济独立；2、两党执政；3、我又忘了……很明显，和谈路不通！ 如果涛哥能解决了台湾问题，那他的威望将站上后人可能无人企及的地步，即使下台也是无人能撼动的地位。而如果失败，虽然在当下会说成是形势所迫一类的，可后人却会说是其软弱，导致疆土丧失。而且中国也不能失去这个小岛屿，重点是其所属的大块海域，那可关系着中国未来经济的重要脉搏，甚至是如有必要，可以夷平了再重建（虽然太不人道……）
契机否？ 立于战时，我有那么一段时间总是陷入沉思：战机当前，也是生财的契机，我有什么是能够赚的？目前能想到的有1、军火；2、失业保险；3、黄金。这些大家也都知道的，不知道还能有什么？总也想不起来，或许此时正是给有想法的人区别之时吧？只是觉得如果错过了这次机会，会觉得遗憾……
又是梦一场 在农历新年第一天，我就是从梦中醒来：醒时记得很清楚是梦见两只老虎，还记得醒来就和宝说过，可惜现在已然不记得具体情形了；大约年初八左右，又梦见蛇了：在姥姥家，凉台上有蛇，我实在怕的慌，只好从隔壁凉台翻下去，逃之夭夭……梦中还有小小白和妞，他们中似乎还有人被蛇咬了一口；又隔了几天，梦见我穿双白色的鞋子去上厕所，结果陷在里面，拔不出来，实在没办法，就只好光着脚丫出来了，然后就是个不断找鞋的过程。其中有YQM骑车陪我一起去找，感觉很幸福。后来是珺瑶很好心的帮我把鞋拎了出来……我把鞋晒在类似于西递那样的屋顶，结果鞋被晒的变大了…… 连串的梦让我很不安，所以去解梦看看，却是女人梦见老虎和蛇是自己或孩子会生病>-<,刚好大姨妈晚了半个月都没来看我！整日的，情绪低迷。不过还好，还是来了！还有梦见鞋子丢了是感情会有波折，却没说又找回了鞋是什么？失而复得么？ 看着08年的星座到生肖都说我是桃花很旺的一年，那是相逢于乱世么？我很期待！
刹年？ 08年开年，分手了很多对：腿姐，妞，大白还有身边的谁谁谁，MS是每个寝室都有一个？ 理由似乎都是前途渺茫，不可能有未来？我也只能是干着急的跳脚：不试试哪里知道啊？！ 或许我真的是太天真了，还是很一厢情愿的相信人只要相爱的够深，就去尝试，我总是不撞南墙不死心的。从旁观者的角度看我好想是活在自己世界中的小公主，不知世间疾苦，也不识得人生有得必有失。我总是很白目的没有发现我的道德那些和不经意失去的，只把眼睛盯在了大块的一直求之不得的闪光点上……人生不如意还是十之八九啊……
还做了个心理测试：从哭看个性 请依序从1到5排出下面最容易让你哭的原因，1是最容易哭；5是最不容易： 排在第5：外刚内柔的人。但其实知道你的内心不是那么坚强 痛 [ 你希望别人觉得你是……] 的确是很准， 我是 2/1/2008 又见小草莓此生至此，一共就只见过3次小草莓：大头，腿姐，大白！ 想想，一个是在锁骨，一个是在胸上，还一个就在脖子上，他们为什么都能如此坦然的把它们露出来呢？我难免的就受到刺激，也就不经意的又嫉又恨，啥时我才能有呢？ 我果然还是傻的，之前我还在怀疑大白的男人会住哪？其实不是当然的么？肯定是我还是太保守了，就像我那时候问李璇，晚上还回寝室住么？被美牙一脸神奇的看着我说：“当然不回来了！” 刚又想起一个：秀秀！记得当时她还好茫然的问我，不知道怎么有的？！这个关系其实好好笑的啊！ 1/31/2008 不宜出行的日子
刚刚好，擦边球 出门或许是没有看好黄历，可是我也没办法：今天是考试的日子啊，想不出门都不行。谇谇的碰到一辆不报站的公交车，在边打电话边迷糊中，就胡乱地下了车时间本来就敢，还错了站，再登车，刚刚好够我拦上车去考场…… 年纪果然是大了，早上吃的蛋糕，冷酸奶，还有冷茶，浑身都好冷好冷好冷，即时贴了暖宝也没有用，还是冷得直哆嗦，手上还冷出了难看的花色。在空旷又漏风又冰凉的大房间里焦急等待了将近2小时，才轮到我。一上车，涂阿姨刚刚好过来看见了，顺路帮我打了个招呼，我也就危危险险的打了个擦边球，刚刚好过。
不宜出行的日子 考完有忍不住的兴奋，想找人逛街，可悲的是没有人能陪，一个人从万寿宫走到东湖，贪图条曾经走过一次的小路却走到了不知道是哪里，我就这样迷失在生活了20年的城市！老远看到连来3辆5路车，心里一阵暗喜：“天无绝人之路”，上车坐的心安理得，却渐渐发现方向不对，赶紧向身边的人确认车次，再确认方向：坐反了！……这是第2次，再自己的城市，也还是在回家的路上迷了路。 原来即使是自己日日相处，本以为熟悉的不能再熟悉的城市，也会在一个不经意间晕头转向，一片茫然，更何况其它……
忆往昔 冷到极点了，已经好久没有拿出我的相机来了，即使是碰到如此十年不遇的大雪！忍不住就要提起“想当年”：为了大雪而早起，记录下早春的雪色，兴奋的给每一个人发短信，想做第一个报雪的人；拽着妈妈陪着拍照； 还清楚的记得，早起的那天没带伞又下雪了，虽然就只是在家门口，缺不愿意回去，衣服虽然没有湿透，却也斑斑点点，即使只是一个人，也好不痛快！ 1/17/2008 是否依旧？ 去了ＹＱＭ的空间，原以为一切都已经改变，却发现你还是那样才华横溢，还是那个让我很有惊喜的干净白皙的小男生。
这些话，我不知道该放哪里比较好，就只好放在这里，没有人会看见，其实面对这样的你，我又有点点曾经对你心动时那种让我喜欢的理由，只是不知道，在你的记忆中是否还有我的存在？或者即使有我，却已然归类于过去了不可重来的类型中？看你说起我完全不认识的她们，我心里有那么戈登一下，小小的疙瘩，烙下了印子，我决定今年寒假要见到你，想见到你，想和你重修旧好，即使只有友谊。
猛然想起，不知道心里是不是有那么一点点的后悔：当初没能坚持在玻璃上写满50个你的名字？因为连坚持这个的勇气都没有，所以得不到我每一个当下最想要的？ 12/29/2007 有圣诞的礼拜圣诞：
这个星期可能是我在这所学校过的最充实的一星期：周一是平安夜，我和大白相约在街上。不想再次度过一个人的节日。
周二：过了圣诞。因为大白的提议，去教堂，所以我们一行８个人一起出了门，两对ＤＯＵＢＬＥ，四个ＳＩＮＧＬＥ，浩浩荡荡的出门，理所当然的分拨走，再尽兴而归， 2007/10/21 16:41:52笑的没心没肺 毕业已经有段日子了，理应是步入社会，步入了成年人的社会，步入了一堆人情世故的深渊． 我终究还是幸福的？还有个岗前培训的过度，有个从纯情校园到复杂社会的衔接．可是现在的同学半同事的，也并不像是纯校园那样的轻快．总有个说不清道不明的隔膜． 还印象深刻的记得，某年的冬天和晓子还有小松鼠她们一起逛街的时候我可以只因为一支冰淇淋而感觉很幸福，笑的很温暖．现在却再也不行了． 最近总想着要笑的没心没肺的，可事实是总在笑，也总有笑的肚子疼的时候，可是却没有了从丹田发出直入肺腑的畅快，没有透过每一个毛孔的淋漓，更没有了通达灵魂深处的爽朗．这或许就是成长的代价吧？
只知道原来似乎不定时的会有没心没肺的穷开心，虽然不经常，但也从来不至于去思考：我有多久没畅快笑过了？
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