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2006/2/28 2月28日 11:05 下午复杂而又简单的一天： 今天一早醒来，就格外的冷……我想了半天要去上课的理由，结果找到了很多：同学要还钱给我；要收的信今天也应该到了；今天还要来拿定的有老大的当代歌坛；同学今天要还读卡器给我。而且，天气虽然冷，但是总算是难得的没下雨了，躺床上伸个懒腰，想想去上课的理由还是满充分的…… 呵呵，临出门的时候还收到同学的短信，跟我说我的四级总算是过了，虽然是买了答案的，但我还是一样的开心：呵呵，虚假的社会哦，重要的还不过是那个结果，既然一样的结果又何必介意中间那虚假的过程…… 而真正让我介意的还是那些曾经被我欺骗过的人，我不是故意的，真的！对不起！不过，这次我是真的不用再欺骗于此事了！有坦然的感觉…… 我似乎从小就讨厌欺骗，但是又从小就精于欺骗……深谙欺瞒时之要决：假的很坚定，就当它是真的！不要心虚就一定欺瞒的很成功！ 作弊： 又要罗嗦一小段过去的事了：高二的时候第一次考生物，我完全没准备，然后考试时我就将硕大的两本生物书摊在试卷下还有一本参考资料藏在抽屉里……并不是当时我们的监考不严，相反的还是很严！也许是我平时给人是乖小孩的影象吧，太胆小的错觉，或是不起眼吧，反正就是胆战心惊的抄完了，居然没被发现！还有我第一次有印象的作弊经验是在小学２年纪：我把九九乘法表抄在文具盒的背面了。 喜好： 其实我不胆小的，甚至可能还算比较胆大的吧？不知道，或者说是我喜欢刺激？我喜欢Ｆ１，我唯一真正能一场不拉的全部看完的体育项目，即使是要半夜起床。对我这超级爱床的懒鬼来说，应该是真的喜欢吧！我记性很差，但却记得每一个车队，车手，甚至是替补；也可能是我叶公好龙……我却在有机会玩赛车的时候，即使是游戏，都不喜欢参与……也许我喜欢的只是那种引擎的轰鸣声，是那种飙到极至的速度，是那种精细入微的计算和无止境的投入与汗水，还有那现场的红色海洋也是我爱的不得了的！虽然去年不是很成功，但是我相信法拉力的实力和财力是任何人都不能小窥的！还有舒马赫，虽然他的作风太过强势，被很多人不认可，但毕竟是六年的车王，没有王者的风范和气势如何当起这个称号？我还是老舒米的支持者啊～ 哦，我还希望有机会可以蹦极，虽然这是我每说一次，我妈就强烈反对一次的项目…… 继续简单的一天： 一不小心就又扯远了，呵呵，继续说我简单的一天：到了学校因为过了四级，而成绩爆好，逢人就笑开了眼；但是，我去学校的诸多原因却只达成了一个：收钱。 下午没课，把菲叫来我家，结果啥事都没做就陪我好好的睡了一午觉而已，呵呵，在冬日里有个暖洋洋的被子也是何其幸福的一件事哦，幸福真的很简单。在５点时，我很残忍的把她又赶回去了，呵呵，我是恶魔转世呐…… 晚上，碰到星仪，她说，呵呵，很顺利的找到了小任解决了我们原本想象中复杂的事情！哈哈，我还是忍不住要大笑３声呐！恩，原本也预估的是不容易找到小任，也可能是这几天畅畅刚好回台湾，她在公司，也是理所当然的了！（虽然她还是林志玲的经济人……）恩，事情一个个的出现，然后又一个个的解决了，哈哈，又快乐了一次哦…… 2006/2/26 2月26日 12:41 上午补记： 昨天的我好象有点激动了，但是的确是看着以往节目上的活泼的畅畅在想想一个虚弱的老大在我面前，我只是有无以附加的心痛…… 为谁辛苦为谁忙？（三） 恩，今天有好多新的问题冒出来了，是我们的秘密计划因为的确比较大型还涉及到了肖像权、版权……等等我们一直都忽略了的问题。 今天是星仪说她碰到了辣妈，果然是经验比较多的人就是不一样的，跟我们说到的问题都是我们这些学生族从来都没想到过的事，我们的脑子里还是单纯的活在虚幻的美好中，不知道现实的麻烦，也没考虑过这些实际…… 用辣妈的说法是要先打电话到凯渥然后转演艺部找小任，再请她帮忙保密，上报给洪伟明给予相关法律上的允许……我当时一听就觉得好晕，又想退缩了…… 又要用自我鼓励法来安慰自己，鼓励自己不可以放弃，要加油，要迎刃而上，这个我们一步步走下来，一个个问题都是我们预先没想到过的，我们只有解决，是没有退路可以走的……恩，后面的问题肯定更多更多的，告诉自己这是在磨练自己，磨练自己……催眠又一次起了作用…… 2006/2/24 2月24日 10:22 下午…………………………！！！！ 我已经是不知道还能说什么了，只觉得很无语了！ 一开始在看到埂子风云的新闻片场时，就觉得老大憔悴了好多，听说老大要回台湾参加开学典礼，我是替他高兴的，背井离乡了多日，总算可以回家略做休息了，即使只是短短的３天也是好的！可以调理下皮肤，平衡下内分泌什么的…… 可是今天先是看到了，又有人去打扰他！还问那么变态的私人问题！真是气到无语了！再是看到希恩娜的老大记实，即使原本就预料到了他的憔悴，可是看到说发烧还昏迷的时候，真的就只有心疼了……心疼的我又哭了，是哽咽了…… 昨天就注意到老大有两天没上线了，我以为他只是忙碌，也是要时间为他的回台湾做些准备的，可是却没想到是这样的原因…… 总在想着，老大在飞梦也内敛了，是因为人多了吗？ 我是从心里想对老大说：如果你真的觉得飞梦里让你有了害怕的感觉，或是累了，不再是个和睦的大家庭了，就不要再来了吧！虽然我知道逃避不是很好的办法，但是你平时是很累的，在你有闲暇有兴致的时候偶尔来来就好了，知道大家都还是围绕在你身边的就好了！不用每天都来的，真的！你每天来只会宠坏了宝贝们的！相信所有的宝贝们也都会体谅你的辛苦的……你知道今天大家知道你病了的时候，有多少人为你担心难过吗？多少人为你祈祷？你只要健康、快乐就好！真正成熟的宝贝是会为你着想的，不会有多余的苛责！ 对哦，你这次回台好象是只有３天的时间吧？却还有开学、唯尼的售书会？行程应该是已经安排好了的吧？你可能也没办法改变、但是请你一定要保重好自己！！一定一定！！！ 2006/2/21 2月21日 09:05 下午＞＜？
2006/2/20 2月20日 04:04 下午鼻塞了： 好象这个一早起床，喷嚏不断的日子已经满遥远了的，可是现在又来造访我咯……看来是又变天了，鼻子堵堵的感觉很不好，而且最重要的是，摩擦多了鼻子还会起皮，缺水哦。 畅畅： 说来说去，又想要说说老大了；身边的同学有些不理解我都这么大了，而且过去很理智的一个人，怎么还会喜欢偶像呢？我喜欢故做淡然的说一句“因为畅畅曾经救过我”在说的时候，其实心里还是有点点骄傲的拉…… 这个，恶作剧结束以后，是有点没了重心的感觉，而老大的新闻也实在是有点太少了，不大习惯呐，每日的无所事事，不知道上网要做些什么。 飘忽： 毕竟是大四了，也该为将来开始打算了，应该是第２个如此明确的决定：不想考研！所以理所当然的就该为日后的工作开始谋打算了。本想着，其实在网上，也是瞎逛，还不如拿这少少的时间多练两张钢笔画。老师不只一次的给我们强调过，手头功夫的重要，而且上学期做过八小时的快题，知道自己的弱处，也想改进，可是哦，还是没有动力，不愿付注行动……一直都知道自己的两个最大的缺点：懒惰和没耐性！可是我就是个如此懒惰的人，明知道缺点，知道这个厉害得失，却还是懒的去修正。 恩，头有点紧紧的，可能是鼻塞的关系吧，还是早点睡好了，畅畅，你也要早点休息哦～～～ 2006/2/19 2006-02-19 12:00 上午适应的过程： 今天是第一个没有了恶作剧的周日的十点，我照例早早的就开好了中视在这守着，想支持一下爱杀１７的；可是就在晚８点多的时候看到了一张回顾《直树是这样爱上湘琴的》贴，仿佛又将恶作剧的点点滴滴都在脑海里再过了一遍，越是到了那个时间点，就越是觉得失落了，眼眶有些湿润了，没有不散的宴席，好在我们的心里有了０７年的约定，所以有了期待的勇气…… 我有在ＰＰ上看过《爱情魔发师》凭心而论，我觉得真的不好看，是我不喜欢的那种很吵闹的喜剧，或许早两年我会接受，但是现在这种类型的太多了，已经不吸引人了……看了看《爱杀１７》是有点惊耸悬疑类的片子，个人觉得比《魔发师》要吸引我，但又隐约看的到和《战神》雷同的影子，这或许就是它最大的失败吧？ 结束了《爱杀》是恶作剧的精华，居然是第６集，那个我连看了３遍都不知道演了什么的第６集，本来想再加持一下的心情没了，只觉得这是个悲伤的日子，毫不犹豫的关了ＰＰ，专心来ＰＯ今天的感伤，顺便捞捞又沉了的贴子…… 第一个没有恶作剧的礼拜天，就这样过去了；后面还有的２年的时光该如何度过呢？也许过去了第一次，就好过后面的Ｎ次吧？毕竟还是能习惯的，习惯是个可怕的东西…… 2006/2/17 2006-02-17, 01:20 上午有点空虚有点失落： 2006/2/15 2006-02-15, 03:43 上午梦： 不知道该如何形容梦，各式各样的梦。其实有很多事情自己也不是很确定的。像我小时候，好象有个梦：是在悬崖边上，出现恐怖的鬼，然后会心跳很快的吓醒来。这个梦，自己也不知道是梦过一次，或几次，只是依稀的觉得，似乎原来梦过这个，然后是相同的梦再梦了一次，再就开始用懵懂的感觉去怀疑这个梦是不是想给我透露些什么信息？结果就是我这十多年过去了还是没能渗悟出这其中的玄机。日子一天天过，我一天天长大，然后又做了个似曾相识的梦：我家附近的一栋高层倒了，然后我不记得是为了什么，还再次的去了那片废墟，再次的在梦境里感受那诡异的气氛，再一次的惊醒；只是这次的梦，我记得好象不是同样的内容，倒像是连载似的，分了个上下集，只是不记得这两个梦中间隔了多久，是几个月，还是几年？ＰＳ：这栋高层本来就是个豆腐渣工程，在弃置了几年以后，被检修一下，摇身一变，成为了“金色水岸”，我每每路过的时候，都忍不住会回想到它闲置的岁月…… 美梦，白日梦： 当然了我也有梦到过好事的：曾经梦过我被人邀请，坐私人油轮环游世界……这果然还是梦啊，呵呵……还梦过我变成了湘琴，直树就在我身边，可惜的是这个直树一点都不爱我，所以梦里的湘琴也不喜欢梦里的直树；还有梦过老大哦，呵呵，或许是因为感觉太幸福了，反而没能记住内容，甚至不记得是梦过几次老大，一次还是两次？反正不会超过３次就对了…… 最惊恐的梦： 也不会是突然想写梦的，凡事事出必有因，我前几日做了个很恐怖的梦：在我去赴邀约的路上，被人当靶子打，中了十多枪！我从来不喜欢看警榧片的，因为我觉得那离我太遥远了，可见这绝对不是我日有所思夜有所梦的。也可能是受《对不起，我爱你》的影响了，我在中了十多枪以后，也是脑中留有子弹取不出来，虽然保住了暂时的命，却也空白了一大块脑区，走在路上的感觉，就好象是脸上有个硕大的洞，还能漏风！然后是最后的告别样的意味，我去姥姥家，在那一瞬间就看到了亲情冷暖与世俗现实……不知道怎么的，就在这我醒了，梦里的感觉太真实了，醒后明知道刚只是做梦，却还是阻止不了疯狂的心跳，额头豆大的冷汗，半天浑身都动弹不得一下，这应该就是我从小到大的梦里被吓醒后最难分清现实的一次吧…… 突然想到了还有好多想写的： 梦中梦： 这个我只梦到过一次，呵呵，算是高中时期的一个小春梦吧：在梦里和心仪的他有个快乐的约会，这时候闹铃响了，惊觉刚有个美好的梦境；去学校上课，发现他居然换位子和我同桌了，心里那个乐啊……这时又传来老爸叫起床的声音；再醒一次，才惊觉：刚那个是梦中梦啊！！！ 好象是陆明君曾经说过，她就有过很深的梦中梦，梦中梦……而睡了２０个小时的经验。忽然想到，有些人深度昏迷，是不是就是沉溺在自己编织的很美的梦中梦里，迷失了，而不愿醒来？我不学医，不知是否真的如此，应该就是吧……有时候在一个很美好的梦里都不愿醒来，更何况是有了什么不想接受的现实，这时的永远不能醒来，反倒是钟幸福吧？虽然伤了身边人的心，但是为了自己自私一回，无可厚非…… 梦中笑醒来： 原来一直不能体会怎么会有人能从梦中笑醒来？终于有一天和妈睡在一起时，把自己笑醒了。似乎梦里是一堆小学的同学一起出游的场景，没什么特别开心的事情，但是满足的感觉却很强烈－－－原来幸福如此简单！后来，也还发生过几次梦中笑醒的事，都不是什么大事，我都已不记得什么内容了；共通点就是：都是些不起眼的小事里我得到足以让我笑醒的开心…… 2006/2/14 2006-02-14, 02:51 上午冷：
一直都知道自己身体不是很好，虽然胖，但是我要不知道是自豪还是心虚的宣布下：我真的是虚胖啊！是属于那种晒晒太阳都能晒到晕倒的人！呵呵，去年某天，我突然搭到头了，在３８度的正中午跑去献了４００ＣＣ的血，结果光荣晕倒在献血第一线！白喝了两大袋奶，外加冒牌的天堂伞一把。不过，从那以后，我发誓：再也不献血了，好在我是超普通的Ｂ型，少我一个，血库也不会慌…… 经过一段引子，主要想讲的就是：我夏天怕热，冬天怕冷！ 记性不大好，前两年的事，记得不是很清了；只知道去年开始，我很怕冷：甚至在五一的时候，我睡觉前还要开电热毯！ＰＳ：我在南方－－－南昌！ 今年的情况就更夸张了，睡前要开３小时的电热毯，睡进去才会觉得比较舒服。在很冷，最低气温接近０度的时候，我还要开着电热毯睡通宵！大约１０度的时候我要在电热毯上睡５个小时左右，才能关了，继续睡到醒。 我的冷，是从骨子里往外冷的那种，睡觉时，我要趴着睡，让膝盖贴着电热毯，才能比较快的让身上暖起来……但是趴着睡真的好累，只是翻个身喘口气的工夫，都会觉得寒气又上来了，赶紧再继续趴着。 还有个我最近才发现的事，也很让自己吃惊：我洗澡，半个小时不间断的热水淋在身上，觉得很舒服，浑身都暖暖的。结果，在我擦全身乳液的时候，摸到脚后跟发现居然是凉的！我自己都没感觉到脚后跟是凉的，只是觉得全身都很暖和啊！ 开始怀疑，是不是这两年的身体又变差了？还是也有人和我一样如此怕冷呢？ 情人节： 情人节，为的是什么，有了这样的节日？到底是为甜蜜的恋人们制造多一个更加甜蜜的理由？还是为了孤单的人们留下一个幻想的空间？的确，每年我都有幻想，可是随着年岁的增大，我却有越来越多的紧迫和失落……
2006/2/13 2006-02-09, 06:25 上午傢人想對未來元暢的女友的說的話！→转自天涯 不知道几生几世的努力才能換來今生的相守？ 不知道陪著元暢一直走下去的人究竟是誰？ 但是，請未來的那個“她”一定要替我們大家好好照顧元暢。 不可以讓他難過，不可以讓他感到孤獨！ 你要盡你的全力，給他全世界最大的幸福。 他有時很孩子气，你一定要寵著他． 他想事情的時候，記得不要打扰他，要陪他一起想． 他高興時會有很多話，你要微笑的听他講． 他愛講冷笑話，你一定要配合他，听完后一定要笑，不能傻傻的讓他感到無措． 他喜歡保養皮膚，所以你要記得在買自己那份的時候順便幫他賣好。 他討厭長痘痘，所以一定要記得提醒他別吃辛辣的油炸食品。 他很愛漂亮,你不要反感,因為他是個藝人，需要註意形象，妳要慢慢的适應. 他討厭蟑螂老鼠，妳如果看見，千万別拉著他，要自己解決． 他怕鬼，所以沒事千万不要弄惡作劇嚇唬他． 他最擔心自己的肚子瘦不下來，所以你不可以說他胖，就算以后他有了大肚南． 他喜歡吃草莓，如果你喜歡，要陪著他一起吃（但不能和他搶）；如果不喜歡，要嘗試 著陪他吃． 他喜歡玩塔羅派，如果算的不準，也不要說穿他． 他喜歡和朋友在一起,你就不要和他的朋友搶. 他偶爾會唱唱歌，就算很難听，你也不能閑他吵． 他最疼愛他的傢人,你要好好孝順他傢人哦. 他工作完回家，肚子一定很餓，記得准備好飯菜，要注意營養均衡． 他如果和某個女星又傳緋文，你要相信他，別理睬那些八卦． 他要是髮脾氣，那一定是暫時的，你一定要遷就他，不要對他發火． 他不開心時，讓他一個人靜靜，摸摸他的頭，安慰他． 他難過時，記得在他包包里放好紙巾，就算不會哭，就當是為上衛生間準備的． 他笑起來的樣子很可愛，記得隨身帶著照相机，記錄下他最美麗的微笑． 他太完美，請你一定要好好珍惜． 不管這個將來的“她”是谁，我們希望妳能好好的承載我們的愛，给元暢一個倖福的未來。 不再压抑泪水： 跳着看了几行，鼻头就很酸；所以并不想看完来，而只是跳着看下来，眼泪终究还是落出来了；忍不住又回头，再看一遍：捂住嘴巴，抽泣的厉害…… 曾经有段时间，感觉到自己的脆弱，而且总是把脆弱表现出来：爱哭。所以我好努力的想戒掉哭，真的很努力。有将近一年没哭，结果今年突然好象要把去年没哭的份要一起补回来，哭的越发厉害了…… 但是也就在刚刚，悲伤再次涌上心头的时候，我突然想通了：眼泪本来就是人情绪的一种表达，我为什么要将自己石化？为什么要放弃一种解放自己的方式？为了别人对我的感官而委屈自己？我还是那个我行我素的米虫吗？在自己一个人的时候，又何必伪装？何必压抑住那想横流的泪花？既然一个人时不必，又何必为我不在乎的人而假仙？ 2006-02-07, 06:22 上午“对不起，连我自己都不知道该怎么做” 直树的理智在不断的提醒他公司，要选慧兰；可他还是做不到面不改色。既然被揭发了，他也很坦然，卸下面具和伪装，最后一次潇洒的离开白惠兰，急迫着寻找湘琴。 他也是在问自己，到底要怎么样才能忘记湘琴、放下湘琴并接受惠兰？他爱她，爱到了不知该如何放弃！ 你不要，你不要喜欢上别人 直树才是那个一直都害怕失去，对自己没有信心的人，他要湘琴不可以再喜欢上别人。不是湘琴要求直树，而是直树…… 忽然抬起头，想到什么…… 雨中拥吻后，幸福的依偎在一起的两个人，直树是失而复得，更为珍惜，抱的很紧也很安心；湘琴则不确定这是不是自己最美的一个梦境，她很陶醉；“我已经和我爸商量好，过一阵子，我们就会搬出去……而我跟阿金结婚以后！！！……”这句话划过直树脑海，顾不了那么多了，先拉湘琴回家，先对才叔宣布湘琴的所有权，这样才能安定下来…… 送便当的笑嬮，不一样的脸： 面对惠兰哦，是小心翼翼，和无趣；放弃了梦想和爱情的直树，没有一丝的快乐，只是在压抑。可是在湘琴送便当来时，直树笑得如此舒展，即使是即将失去公司，换回了爱情，从直树的眼里看到的依然还是不后悔的温暖…… 2006-02-07, 05:43 上午为谁辛苦，为谁忙； 我把辛劳与累发在这里老大应该看不到吧～～～ 现在才刚过完年，离６月１９这个对小宝贝们而言的大日子还有很长一段时间，可是为了一份共同的不花钱，又要有心意的礼物，大家就已经开始忙碌了…… 今天是我加入群的第３天，看着大家的工作如火如荼的展开，从最开始的有个计划的雏形到一样样的讨论，落实，责任任包到户…… 其实就只是个几秒钟的片头而已，却因为众口难调而讨论了２个多小时！我叹一句不知道是该说我们实在是没效率还是我们太讲究细节？虽然我们想要给的都是最精致的，可是只把重任压在几个主要人员身上…… 是我第一次想要在哪个偶像生日的时候送份礼物，以往我喜欢的艺人生日我都是当自己的生日来过，给自己买个东西奖励下自己，心里默默的说声生日快乐就算ＯＫ了～可这次，却把自己推到了个艰巨任务的中央…… 因为是我第一次，所以心里总还不是很确定，总想打个退堂鼓；另一方面，这的确是个浩大的工程，而我要负责联络起所有身边的宝贝们，面对我的第一次，心里真的很没底。不断鼓励自己说，这只是一个给自己磨练的机会，磨练我的组织能力、胆识、创意还有耐性！面对一个又一个的困难，我燥郁，但还是要试图压抑不耐烦的情绪，告诉自己“我可以”再想想作成了以后的欣慰，不断望梅止渴……不过我不允许终点那没有梅子，我要的是成功，是满意的作品，是满满的祝福，还有老大打心里的喜欢…… 刚忍不住又回味了下第１９集，因为实在是太好看了，有点情不自禁的反复翻看着…… 看着畅畅的脸部大特写，突然心里冒出个问好： “我这是在为谁辛苦为谁忙？” 这张让我心跳加速的完美脸蛋值得我付出这么多的辛劳吗？努力压住心底不断冒出的泡泡，告诉自己 “值得的！不止是这张脸，还有那个性格，那颗心都是值得的！” “是吗？” “是的！” “是吗？” ………… 2006-02-06, 06:47 上午幸福的泣不成声～～～ 2006-02-04, 02:12 上午有人说的:她只是来人间暂住而已 每个人都是,有些人尤其是！ 欧阳靖，1983年生，处女座，AB型血，1 / 4 德裔犹太混血，白种人肤色。 双性恋者，168智商，人格多面。 右脸有个酒窝。左耳垂有耳洞，右耳骨有一個小环。 喉咙有一個红色￥形刺青，头后有一个刺青，整个左手臂有抽象的线状刺青，右手手背有A字朋克标志刺青。 台湾著名艺人谭艾珍的女儿 是早产儿，心脏有洞，右眼渐盲只看得到色块，而且要每天服用癫痫药。 在曼哈顿2年，住在乱区，曾经打开门就看着冻死的尸体。 酗过酒、戒过毒、搞过乐队，因为和老师起争端而不能毕业。 职业不定。模特，演员，摄影师，音乐人。。。 她设计才华横溢，容貌不似生活在人间，精灵女子。在台湾网络上很流行。 好象是一只妖在横行，极其嚣张又极其谦卑。 祈望获得人们的理解，但大部分人，都不理解，说她是怪小孩。 好在蔡健雅决意请她参与MTV的表演。 让人觉得，怪小孩还是个有温暖和情感的女子，只是过度集中了颓废、压抑和创新。 咄咄逼人。 她说，我觉得刺青和拍照一样，是一种纪录生命的方式。 把灵魂、想法刺出来，就没有地方可以躲避。 必须坦承地面对自己生命中的每一刻想法和决定。 我甚至想把身上刺满，因为我喜欢拿自己的身体做实验。 看看能把生命用到什么极限。 一开始注意到的是她１６８的智商！后面看的照片，我的确是被吓到了……这还是人吗？再看着大家对她的介绍，我又心疼了…… http://www12.tianya.cn/new/Publicforum/Content.asp?idWriter=6104781&Key=873067482&strItem=funinfo&idArticle=134418&flag=1 以下的是她的情书： 我爱你，当你说愿意相信我一辈子的时候，我刹然觉悟什么都可以放弃。 「如果我是男人，或许我有机会娶你。」这是我此生最深省的自责。 当然，所有的生命都是一个崩溃的过程。 你说我可以再爱上几个女孩，然后像这样窝在同一张电毯里，感受同样的温度， 我嘴唇间那熟悉的滤嘴宽度，在听到你这样说的此刻，突然难以适应， 我咳了几下，当然你不知道它所要表达的。 我只是颔首招呼那些走进来的人，并且将我最珍贵的东西给了她们， 像是一个眼神、一个思想等不久前还是真情实意的友善表示， 但它现在却变成一个不理世事的内敛冷漠，纯粹运动。 我做出牺牲，充满怪异性的牺牲，牺牲那对于自身实存的确信， 以求赋予一个意义给我自己所爱之虚无，最柔弱的激情。 那个冬天，我们俩穿着棉袄站在成堆的洋松旁，几乎雪盲的氛围， 你举起拳头要我猜，哪只手握有糖果？ 你的手因为寒冷而发抖，我的心痛告诉自己：我将很难再爱上别人。 那个夏天夜晚，我们俩站在防火巷内大吵一架，摔了手机、我的 FM 3， 你用瘦弱的拳头奋力打我，却打到我放在右边外套口袋的那包烟， 「你看你…烟都被你打扁了…胸部也扁了…」 我说， 你笑了出来，脸上还有半乾的泪水，几丝头发黏在颊上， 我记得那夜算是凉快、下了小雨，却永远忘记我们为什么而吵架。 我不知道这封信是不是我的隽永之作，最起码在我跟你的回忆里是的。 你要嫁人了，我们说好不再见面，当然，我们顺理成章地撕破脸， 为了这个『不再见面』找到一个最合理的出发点。 你要嫁给一个男人了，如果我在你面前有资格愤怒的话，我会把你带走， 完美的人生是由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛， 仅次于站在海边时你所说：「我们要当一辈子的姊妹」，我并不想跟你当姊妹。 比较起来，AGEHA 的电子噪音几乎是假的、虚构的，皮肤上薄薄的汗水， 也不过就激情那么一次，咸湿的、参杂着厚重的酒气、唾液连结的线。 我没有你的地址、电话、E-Mail，我不可能把这封信拿给你， 我一个人裹着电毯；点燃一根烟却不去抽它，我的心里是发生了什么？ 我要习惯温度越趋低下的日子，再暴怒的灵魂也愿意为自己的女神终结， 然后，我期待我们真的再也不会见面，看见你幸福的样子很痛， 如果下辈子有机会跟你在一起的话，我会希望投胎成男人。 如果，然后，我们在某处碰面，而你脸上有半乾的泪水， 我会毫不考虑把你抱住，但是我不会绑住你，cause it＇s worthy…。 觉得她不应该是活在这个世上的精灵，活的很怪异也很疏离……她也许适应不了在这个空间所谓的生活，我们看她觉得是狼狈的或是脆弱的，可她却觉得自己才是活得最真实的那个…… 也许是她前世的记忆告诉她，要在身上留下那些不明就里的符号或说是图案做保障，这样她才有前世的温度来熟悉陌生的次元空间…… 又觉得她可能是来这个世界接受惩罚的，在看她的时候感觉得到什么是腐尸与糜烂的味道，似乎她随时就会脱离这个世界，结束她的苦难，完成磨练……她应该不是上世的因果到这世来承受，而是在她的灵界里犯了什么错误吧…… 或许她最不需要的就是常人的同情，可是我却还是忍不住要同情她：同情她不小心遗失了伙伴、同情她的孤独、同情她无人能解的思想…… 2006-02-02, 03:13 下午家庭与社区： 我的确是把飞梦当成了一个家，每天都想要进来呆着，即使什么都不做也只是想呆在里面……仔细想想这不就是家的感觉吗？ 也许我比较孤僻，我更喜欢把整个飞梦当成是个社区：有独门独户的小家庭，也有人气Ｎ旺的大家庭，大家住在一起，都很友好和谐，串门是大家的习惯～每互的大门都对所有的宝贝们敞开，欢迎大家随时来坐坐，不管主人们是不是不在家…… 大家合力经营的是这个社区，社区地皮无限大哦～永远欢迎新成员们的加入～呵呵，人多力量大，大家都一定能把社区建设的更加美好哩～～～ 2006-02-01, 02:11 上午刚又看了１７、１８集，为直树觉得好悲哀哦～～～ 在前面的时候，直树才为他的未来，他的恋爱机会及权力和家里大吵过，曾经闹的那么严重……想想，直树这么内敛的人，都闹的那么凶，由此可见他是真正的有多么在乎这些，又是多么的想要把握自己的人生…… 所以，当他决定要放弃医生的梦想时，会把自己最新的决定告诉湘琴，会眼泛泪光的接受湘琴的拥抱捂住刚刚失去的一部分人生。而当他再次决定放弃自己的恋爱权力时，想必他就已经知道了以后不能再和湘琴分享任何的决定了，也没告诉任何人他的最新决定，直接的就封闭了一切感官，完全是凭理智在做事……可惜他封闭的不够彻底，告诉自己该放开能给自己温暖的臂弯，却还是隐藏不了内心最直接的感受…… 我为直树感到的是满满的心疼……他一直那么努力去争取的东西，都不得不放弃；他一直那么想要守住的东西，不得不都放开；一直那么在乎的东西，也不得不抛弃……他还剩下了什么？他穷的只有重振潘达的想法了…… 2006-01-31, 05:02 下午哇哈哈，年初三了： 我真的是有天天泡在这个飞梦里哦～～～ 虽然不一定是每天都有发很多贴，可是都有来哦～～～年过的感觉还满淡的～～ 刚有看国光帮帮忙，里面说的是年初二是回娘家，然后阿亮说他去丈母娘家的感觉，大家打麻将然后不分昼夜的玩乐，还真是热闹也，仿佛就看到了小时候家里过年时的那种盛况，好怀念的感觉……也听着前辈们的建议，觉得人长大了，要考虑到人际关系什么的，还真是烦呢……我有个原来的同学今年就打算结婚了，她在说和她婆婆相处时的什么什么的，就让我原本坚定的早婚的观念开始动摇了～～ 对哦，说说我对未来的大体规划，我想要早点结婚，２４岁左右结婚，然后婚后我想要生两个，养两个，最好是两男两女，呵呵～～～这样我的人生就会觉得很满足咯～～～虽然有Ｎ多朋友警告我说你这样做了全职家庭主妇以后很容易就会变黄脸婆，然后被抛弃哦～～～可是我还是就只想要这样的生活啊～～～我的理想涅～～～～哈哈～～ 2006-01-29, 09:34 下午今天是正宗的年初一拉，也是很累的一天． 昨天在飞梦里守岁到４点多才睡，今天一早８点多就被拉起床了去婆婆家和姥姥家拜年．虽然只是一大堆亲戚们难得的聚在一起聊东聊西，可是却觉得超累的……现在其实已经很困了，超想睡～可是想着等下的特别节目，就是怎么样也要看完了再睡啊～～～ 弟弟： 哈哈，今天又见着我弟弟了，兴奋啊！！！我被同学用质疑的眼光打量着说你这个色女也会看中血缘哦～～～是表弟拉～～～ 哇哈哈，主要是我弟弟够帅拉，而且身材超好的说～～１８０才１１６斤～～～～ 对对对，超重要的是他的手也好漂亮哦，白白的不做事的手，指头细细长长的，恩看的我那个羡慕啊～～～我情不自禁的握着我弟的手舍不得放哦，弄的感觉有点尴尬了～～～咳～～～～ 2006-01-28, 10:47 下午 现在都成习惯了，每次来虽然好象没什么特别的，但还就是想留下点每天的纪念～～～ 今天是除夕哦，刚去了姥姥家吃年夜饭，看着我这晚一辈的，只有我是还在身边的……其他的兄弟姐妹全都散在外面了，要不就是结婚了的要在婆家那边，回不来，年是一年过的比一年平淡了……由此又不由的想到小时候过年，家里人来齐了，真的是大户人家过年的那种感觉：一桌大人的，一桌小孩的，那时候因为我是家中最小的，所以我有特权：可以椅子架凳子的在大人桌一起吃。而且，呵呵，我小时候特别喜欢吃肉皮哦～（小小得意一下，所以现在皮肤也不错哦，不过现在也不瘦就是了～～）恩，那时候的姥爷还会在扣肉上桌前就先把那层肉皮揭下来，说那是归我独享的～～～呵呵，为了这个，哥哥姐姐们没少羡慕我…… 如今一切都是过往了，现在大家坐一桌都只是松松的，菜也比当初少了很多；看的出来老人喜欢大家在过年的时候都回家聚集在一起，所以今年大家就都约好了，明年大姐、二姐、三姐还有哥也都要回来，看着老人家们在说到明年过年时将会是多么多么的热闹的时候眼睛里眉飞色舞的光彩，我也很感叹：为什么大家都觉得这个过年的味道一年要比一年淡了呢？再过个十几年我的儿辈出来的时候，他们还能感觉到过年的气氛吗？ 宠爱： 不由的想到了小时候我是婆婆带的第一个孙辈，所以受到的宠爱也很多。影象中模糊的有当年公公对我到骨子里的疼宠，听妈妈后来转诉的有：大雪天，７０多岁的公公出门一早出门就为了买我最喜欢吃的麻圆，然后捂在怀里趁热给我带回来；公公不管自己的年迈，喜欢抱我出门，说小孩闷在怀屋里会闷坏了…… 一岁半的记忆： 这个是一定要记录的，不知道为什么我有个大概一岁左右的记忆，在脑海里的确是影象特别深刻：一次公公带我出门玩，我便便在裤子上了，当时我公公身边没带手纸，他嫌一般的纸太硬了，会弄伤我的ＰＰ，所以用了口罩帮我擦ＰＰ…… 虽然不是什么特别大的事，但是我却很确定是在我的脑海中记住的，我甚至还记得那天我就是在曾经的那个铁栏杆上玩的时候便的……人有的时候就是那么奇妙，像我现在的记性这么差，但是对于有些事我想我这辈子都不可能忘的吧……这些事并不是多么的特别、深刻；相反的是很平常的一些小事：我还记得初中一个好朋友家里的电话，可是我现在记不住爸爸的手机号…… 哈哈 再过十分钟就是年初一了～～～ 这是我第一次完全没看春晚，第一次整个晚上挂在网上迎新春，当然也是第一次在飞梦里等着畅畅，想着畅畅过新年…… 新年快乐～！！！ 2006-01-28, 01:41 上午严格说来，现在就已经是除夕咯~~~~ 哈哈，先在这开始为新年庆祝，接着是要抓住每个许愿的机会许愿： 1、新年新气象，在新的一年全家和睦，身体健康； 2、万事如意，一切顺利；祈祷新恋情！ 3、郑元畅在2006年能事业更上一层楼，并能有恋情开花！ 呵呵，希望在2006年所有的小宝贝们都可以顺顺利利的！！ |
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